1
Fifa 11 / Head to Head Korsan Oynanır mı?
« : Ağustos 02, 2011, 16:45:42 ös »
Head to Head Korsan Oynanır mı?
Nisan 27, 2024, 20:53:36 ös
- You are here:
-
FifaDelisi.NET Forum
-
EmreTaner profili
-
İletileri Göster
- Mesajlar
İletileri Göster
Bu özellik size üyenin attığı tüm iletileri gösterme olanağı sağlayacaktır . Not sadece size izin verilen bölümlerdeki iletilerini görebilirsiniz
2
Fifa 11 / Bu Puanlar ne puanı :)
« : Ağustos 02, 2011, 16:22:56 ös »
Bir kaç konu gördüm 15 puan verio 2000 puandayım filan bu puanlar ne puanı bir sitede adam yendikçe puan kazanıyordun acaba o mu oysa site adrsini bulamıyorum kaç yıldır
cevap yazarsanız sevinirim
cevap yazarsanız sevinirim
3
Online Oyunlar / Half-Life Yaptıqımı kücük çaplı bir oyun SüperWar
« : Ocak 26, 2009, 21:14:46 ös »
Evet Küçük Çaplı bir oyun resim bulamadım ..
İşte Link :
http://files.filefront.com/SuperWarzip/;13101094;/fileinfo.html
alternatif: http://uploaded.to/?id=iel789
Alıntıdır
İşte Link :
http://files.filefront.com/SuperWarzip/;13101094;/fileinfo.html
alternatif: http://uploaded.to/?id=iel789
Alıntıdır
5
Konu Dışı / Ynt: Rapıdshare Yeni İNDİRME
« : Mayıs 07, 2008, 20:39:20 ös »
arkadaşım tüm harflerde kedi war sen görmüyormusun resmi söle işte harfleri yazıcam hadi !!
6
Konu Dışı / Ynt: Rapıdshare Yeni İNDİRME
« : Mayıs 07, 2008, 20:35:45 ös »
yaw ben bunu mantığını anlamadım cvbını sölermisin
7
Konu Dışı / Rapıdshare Yeni İNDİRME
« : Mayıs 07, 2008, 20:31:23 ös »
Yardım edin burdakilerin hangisini yazıcam
8
Alıntı Konular / Ynt: Komik diyaloglar
« : Mayıs 05, 2008, 19:43:18 ös »
Uçak, Yeşilköy'den kalkmıştı. Bakırköy Akıl Hastanesinin üzerinden geçerken, pilot birden gülmeye başladı. Hostes bu gülüşün sebebini sorunca şu cevabı verdi : -Başhekim kaçtığımı öğrenince kimbilir nasıl şaşıracak!!!
Eve Gönderdim...
Delileri uçağa bindirip, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. Ama o kadar çok gürültü yapiyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı. Uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittigini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. Baktı, en başta bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.
Pilot:
-Sen neden bağırmıyorsun? diye sordu.
Adam :
- Ben bunların öğretmeniyim. Onlarda benim öğrencilerim. Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum" diye cevap verdi.
Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti. Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.
Pilot:
- Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendini öğretmen sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek" diye düşündü.
Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. Gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok! Dehşetle sordu :
-Ögrencilerin nerede?, diye...
Öğretmen:
-Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!
Bir uçakta tam yedi deli varmış... Bunlardan sadece uçağı kullanan birinci pilot normalmiş.. İkinci pilot da deliymiş.. Durgun ve normal hava şartlarında yolculuk yaparlarken birden bire uçağın sağa ve sola yattığını hisseden birinci pilot şaşkınlıkla ikinci pilota sorunun ne olduğunu sormuş; o da,sanırım bu dengesizlik içeriden delilerden geliyor diye cevap vermiş. Birinci pilot, ikinci pilota emir vermiş: o zaman git ve rahat durmalarını söyle!. Bunun üzerine delilerin yanına giden ikinci pilot onları susturmayı başarmış. Birinci pilot ikinci pilota nasıl susturdun diye sorduğunda;ben öğretmen oldum, onlar öğrenci oldular.. uçağın imdat zilini çaldım şu an tenefüsteler...diye cevap vermiş.
Eve Gönderdim...
Delileri uçağa bindirip, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. Ama o kadar çok gürültü yapiyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı. Uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittigini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. Baktı, en başta bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu.
Pilot:
-Sen neden bağırmıyorsun? diye sordu.
Adam :
- Ben bunların öğretmeniyim. Onlarda benim öğrencilerim. Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum" diye cevap verdi.
Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti. Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi.
Pilot:
- Aman çok güzel! diye sevindi.Herhalde kendini öğretmen sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek" diye düşündü.
Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. Gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok! Dehşetle sordu :
-Ögrencilerin nerede?, diye...
Öğretmen:
-Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!
Bir uçakta tam yedi deli varmış... Bunlardan sadece uçağı kullanan birinci pilot normalmiş.. İkinci pilot da deliymiş.. Durgun ve normal hava şartlarında yolculuk yaparlarken birden bire uçağın sağa ve sola yattığını hisseden birinci pilot şaşkınlıkla ikinci pilota sorunun ne olduğunu sormuş; o da,sanırım bu dengesizlik içeriden delilerden geliyor diye cevap vermiş. Birinci pilot, ikinci pilota emir vermiş: o zaman git ve rahat durmalarını söyle!. Bunun üzerine delilerin yanına giden ikinci pilot onları susturmayı başarmış. Birinci pilot ikinci pilota nasıl susturdun diye sorduğunda;ben öğretmen oldum, onlar öğrenci oldular.. uçağın imdat zilini çaldım şu an tenefüsteler...diye cevap vermiş.
9
Alıntı Konular / Ynt: Komik diyaloglar
« : Mayıs 05, 2008, 19:36:19 ös »
Otoyola iniş
Çok az yakıtı kalan küçük bir uçak iniş yolundayken, pilot havalimanına yetişemeyeceğini anlar ve otoyola acil iniş yapar. Uçağın son damla yakıtı ile de az ilerideki benzinliğe girmeyi başarır.
Pompacının şaşkın bakışları ile uçaktan iner ve “Doldur bakalım depoyu” der. Pompacı şaşkınlığını atıp pilotun dediğini yapmaya çalışırken, pilot hafiften kasılarak “Buralara pek sık uçak gelmiyordur herhalde!” der.
Bunun üzerine pompacı hemen cevabı yapıştırır: “Evet haklısınız. Çoğu pilot az ilerideki havalimanını kullanıyor!”
Zamanında varış
Uçak inip kapıya yanaştıktan sonra bir yolcu inerken kabin memuruna güle güle derken zamanında varış için de tebrik etmek ister:
“Herşey için teşekkür etmek istiyorum, ayrıca kaptana da lütfen zamanında indiği için tebriklerimi iletin. Bu aralar taahhüt ettiği saatte varacağı yere ulaşan havayolu pek kalmadı.”
Kabin memuru cevap verir:
“Efendim biz teşekkür ederiz, ama sanırım bilmenizde fayda var, bu dünün uçuşu idi!”
Uçakta yemek
Uçakta servis hazırlıkları yapılırken hostesler yolculara yemek alıp almayacaklarını sormaktadır. Orta sıralarda bir yolcu ile hostes arasında şu diyalog yaşanır:
Hostes: “Yemek alacak mısınız?”
Yolcu: “Seçeneklerim nelerdir?”
Hostes: “Evet ya da hayır!”
Görme engelli pilotlar
Yolcular, kalkmasına kısa bir süre kalan uçağın içinde tüm hazırlıklarını neredeyse tamamlamış şekilde beklemektedirler. Derken arka kapıdan giren iki kör pilot, ellerindeki değneklerin yardımı ile yavaş yavaş kokpite doğru ilerler.
Yolcular bunun bir şaka olduğunu düşünür ve beklemeye devam ederler. 5 dakika sonra gelen “kalkışa hazırız” anonsu ve uçağın yavaş yavaş hareket etmesi ile herkeste bir tedirginlik oluşur; lakin pilotlardan sonra gelen başka biri olmamıştır.
Uçak pist başına gelir ve tam gaz ilerlemeye başlar. Yolcular korkudan dilleri tutulmuş vaziyette birbirlerine bakarken uçak pistin yarısını geçer, ilerler, ilerler, neredeyse pistin sonuna gelmesiyle yolcular hep bir ağızdan çığlık atmaya başlarlar ve uçak havalanır. Tam bu sırada kaptan pilot yardımcısına der ki:
“Bir gün hiç ses çıkarmayacaklar ve hepimiz mahvolacağız!”
Çok az yakıtı kalan küçük bir uçak iniş yolundayken, pilot havalimanına yetişemeyeceğini anlar ve otoyola acil iniş yapar. Uçağın son damla yakıtı ile de az ilerideki benzinliğe girmeyi başarır.
Pompacının şaşkın bakışları ile uçaktan iner ve “Doldur bakalım depoyu” der. Pompacı şaşkınlığını atıp pilotun dediğini yapmaya çalışırken, pilot hafiften kasılarak “Buralara pek sık uçak gelmiyordur herhalde!” der.
Bunun üzerine pompacı hemen cevabı yapıştırır: “Evet haklısınız. Çoğu pilot az ilerideki havalimanını kullanıyor!”
Zamanında varış
Uçak inip kapıya yanaştıktan sonra bir yolcu inerken kabin memuruna güle güle derken zamanında varış için de tebrik etmek ister:
“Herşey için teşekkür etmek istiyorum, ayrıca kaptana da lütfen zamanında indiği için tebriklerimi iletin. Bu aralar taahhüt ettiği saatte varacağı yere ulaşan havayolu pek kalmadı.”
Kabin memuru cevap verir:
“Efendim biz teşekkür ederiz, ama sanırım bilmenizde fayda var, bu dünün uçuşu idi!”
Uçakta yemek
Uçakta servis hazırlıkları yapılırken hostesler yolculara yemek alıp almayacaklarını sormaktadır. Orta sıralarda bir yolcu ile hostes arasında şu diyalog yaşanır:
Hostes: “Yemek alacak mısınız?”
Yolcu: “Seçeneklerim nelerdir?”
Hostes: “Evet ya da hayır!”
Görme engelli pilotlar
Yolcular, kalkmasına kısa bir süre kalan uçağın içinde tüm hazırlıklarını neredeyse tamamlamış şekilde beklemektedirler. Derken arka kapıdan giren iki kör pilot, ellerindeki değneklerin yardımı ile yavaş yavaş kokpite doğru ilerler.
Yolcular bunun bir şaka olduğunu düşünür ve beklemeye devam ederler. 5 dakika sonra gelen “kalkışa hazırız” anonsu ve uçağın yavaş yavaş hareket etmesi ile herkeste bir tedirginlik oluşur; lakin pilotlardan sonra gelen başka biri olmamıştır.
Uçak pist başına gelir ve tam gaz ilerlemeye başlar. Yolcular korkudan dilleri tutulmuş vaziyette birbirlerine bakarken uçak pistin yarısını geçer, ilerler, ilerler, neredeyse pistin sonuna gelmesiyle yolcular hep bir ağızdan çığlık atmaya başlarlar ve uçak havalanır. Tam bu sırada kaptan pilot yardımcısına der ki:
“Bir gün hiç ses çıkarmayacaklar ve hepimiz mahvolacağız!”
10
Alıntı Konular / Ynt: Komik diyaloglar
« : Mayıs 05, 2008, 19:32:46 ös »
yolcu: diyarbakır kaç para?
thy: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
yolcu: indirim belgesi kaç para?
yolcu: trabzon'dan istanbul'a kaç saat acaba?
thy: beklemeye alan görevli 'bir saniye efendim...'
yolcu: sağolun iyi akşamlar.
terminalde yolcuyu uçağa götüren otobüsü gören trabzon yolcusu, 'ula, ben uçak parası verdim, otobüsle gitmem!
— iyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
— tabii buyurun.
— thy ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
— iyi günler, danışma?
— bugün nereden bilet alabiliriz?
— sadece taksim ve havalimanı açık bugün.
— anladım. taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
— semiha yankı havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (sabiha gökçen denilmek isteniyor.)
— bizans class'a rezervasyon istiyorum
thy: 58 milyon 500 bin, indirim belgeniz varsa 32 milyon.
yolcu: indirim belgesi kaç para?
yolcu: trabzon'dan istanbul'a kaç saat acaba?
thy: beklemeye alan görevli 'bir saniye efendim...'
yolcu: sağolun iyi akşamlar.
terminalde yolcuyu uçağa götüren otobüsü gören trabzon yolcusu, 'ula, ben uçak parası verdim, otobüsle gitmem!
— iyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
— tabii buyurun.
— thy ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
— iyi günler, danışma?
— bugün nereden bilet alabiliriz?
— sadece taksim ve havalimanı açık bugün.
— anladım. taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
— semiha yankı havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? (sabiha gökçen denilmek isteniyor.)
— bizans class'a rezervasyon istiyorum
11
Alıntı Konular / Ynt: Komik diyaloglar
« : Mayıs 05, 2008, 19:30:26 ös »
Hanımefendi; sizin bu 9 YTL lik bilet dediğiniz şey hani 8 den sonra 10 dan önce bir rakam var, ondan bahsediyorsunuz değil mi?
-Antalya ya ayın 22 sine iki kişilik yer ayırtacağım. Yer var mı?
-Var efendim hem de kampanyalı.
-Ne kadar?
-Bilet başı 9 YTL efendim.
-?
-Alo
-Kardeşim bilet ne kadar dedin?
-İki kişi 18 YTL, kişi başı 9 YTL efendim.
-Ya, gidin işinize saçmalamayın (içeriye seslenerek) yanlış düştü numara, dalga geçiyor birisi.
-Telefonu kapatır.
-Ben işadamıyım. Utanırım acenteden 9 YTL lik bilet istemeye. Böyle telefonla direkt alamaz mıyım?
-Kızım İzmir e 9 YTL lik biletlerden istiyorum iki tane.
-Maalesef İzmir e tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Adana ya olsun o zaman.
-Üzgünüm efendim Adana için olanlar da bitti maalesef.
-Ya; nereye varsa ver kızım. Şu kadını ölmeden bi uçağa bindireyim.
(Kampanyanın birinci haftası. Tüm biletler tükendikten sonra)
-İndirimli biletlerden istiyorum.
-Maalesef tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Yalancılar sizi. Bineceğim uçağa. Bağıracagim kim 9 YTL lik biletlerden aldı diye, kimse elini kaldırmazsa da sizi mahkemeye vereceğim.
-İndirimli bilet kaldı mı?
-Tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Ben öylesine sormuştum zaten. Olsa da almayacaktım.
-Samsun a iki kişilik 9 YTL lik biletlerden istiyorum. Ayın 8 ine.
-Var efendim. İsimleri alayım lütfen.
-Kızım bagajda filan değil, normal koltukta uçacağız değil mi biz?
-Elbette efendim.
-Emin misin sen?
-Eminim tabi efendim.
-İyi, alayım o zaman.
-Dokuz YTL lik bilet almıştım ama bir değişiklik yapacağım.
-Kampanya biletlerinde değişiklik yapamıyoruz efendim.
-Diyarbakır yerine Erzurum olacaktı sadece.
-Üzgünüm efendim 9 YTL lik biletlerimizde değişiklik yapamıyoruz.
-Soyguncular. Sadakam olsun.
-Ben gazeteciyim bir şey soracaktım.
-Sizi iletişim departmanımıza aktaralım efendim.
-Yok yok, haberle ilgili değil. Konuştum şimdi departmanla, doğruymuş kampanya. Ben, İzmir e 9 YTL lik biletlerden kaldi mı diye soracaktım.
-Dokuz YTL lik biletlerden istiyorum.
-Hangi yön ve tarihe olacak efendim.
-Hiç fark etmez. Çoluk çocuk uçak görsün.
-Bacım Gaziantep e 9 YTL lik bilet alacaktım.
-Maalesef hiç kalmadı efendim.
-Hiç mi kalmadı?
-Hiç kalmadı.
-Nasıl olur. Binlerce bilet satıldı yani.
-Kampanya dahilinde olanlar geçen hafta satıldı.
-O kadar adam ne yapacak Antep te hayret bir şey. Allah Allah.
-Alo
-Onur Air mi?
-Buyurun efendim Çağrı Merkezi nasıl yardımcı olabilirim?
-9 YTL lik bilet alacaktım.
-Sadece internet ve acentelerden alabiliyorsunuz. Ben sadece yer olup olmadığını söyleyebilirim.
-Ablacım ver sen parasını, ben gelince takdim edeyim sana. Biter filan şimdi.
Aşağıda Türk Hava Yollarını arayan kişilerin komik sorularını ve konuşmalarını bulabilirsiniz.
Yolcu : Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? ( Sabiha Gökçen Havalimanı demek istiyor )
THY : İyi günler danışma..
Yolcu : İyi günler bugün nereden bilet alabiliriz?
THY : Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
Yolcu : Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
Yolcu : Diyarbakır'a yer var mı acaba?
THY : Maalesef yok efendim?
Yolcu : O zaman beni yedek kulübesine yazar mısınız?
THY : İyi günler iç hatlar..
Yolcu : Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?
THY : Gerçeğim hanımefendi.
Yolcu : İyi o zaman iyi günler.
Yolcu : İstanbul'a son uçak kaçta?
THY : Nereden?
Yolcu : Buradan.
THY : Nereden arıyorsunuz?
Yolcu : Şehir içinden.
THY : Nereden?
Yolcu : Erzurum'dan.
Yolcu : İyi akşamlar hanıfendi Trabzon - İstanbul arası ne kadar sürüyo acaba?
THY : Bi saniye efendim.
Yolcu : Tamam teşekkürler, iyi akşamlar.
THY : Ne kadar kalıcaksınız Almanyada?
Yolcu : Neden soruyorsunuz?
THY : Ona göre bilet keseceğim onun için.
Yolcu : Ee olsun ben uçakta kalmıycam ki otelde kalıcam.
Yolcu : Çocuğumla ben uçucam, oğluma çocuk fiyatı istiyorum, ne kadardı?
THY : Çocuğunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor, kaç yaşındaydı?
Yolcu : 32 yaşında.
THY : Çocuğun adını alabilir miyim?
Yolcu : Mustafa İbrahim Süheyl İsabeyoğlu... Hayvan babası böyle bi isim vermiş.. Sanki arap şeyhi ufacık çocuk... Dayısıyım çok üzülüyorum da çocuğa.. Afedersin yani hanıfendi.
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Ama ben askerim?
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Hiç mi yok?
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Ben yere otursam.
Yolcu : Bizans class a rezervasyon istiyorum?
THY : Hangi numarada oturuyorsunuz beyfendi?
Yolcu : Sanayi mahallesi 14 numara.
Yolcu : İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
THY : Tabii buyrun.
Yolcu : THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
Yolcu : İyi günler hanımefendi. Denizli'ye uçuşunuz var mı?
THY : Evet beyefendi yarın sabah 07:45'de uçuyoruz?
Yolcu : Öyle mi, peki Denizli'de havalimanı var mı?
THY : Hayır beyefendi suya iniyoruz.
Boeing 737 uçağında orta pencere açık uyarısı alınır. Amir gider pencere açıktır. Sorar:
Amir : Oradaki sorununuz nedir?
Yolcu : Burda çekiniz yazıyodu, çektim açıldı.
THY : Gazete?
Yolcu : Bi hürriyet bi sabah bi milliyet.
THY : Efendim bir tane seçseniz, arkada oturan yolcularada kalsın
Yolcu : Hıımmmmmmm.. Bi hürriyet bi sabah o zaman.
THY : Peki.
Yaşlı amcalardan biri tepsisindeki kolonyalı mendili sakız diye ağzına atıp çiğnemiş ve yüzündeki büzüşmüş, ekşi bir ifadeyle karısına dönüp:
Yaşlı yolcu: La Münevver acı lan bu.
Yolcu : İyi günler, ben Almanyaya gidecektim.
THY : Olur hanımefendi, nereye peki?
Yolcu : Havaalanına.
THY : Beyfendi yolcularımız yerleştikten sonra sizin yerinizi değiştireceğiz.
Yolcu : Niye ki o?
THY : Uçus güvenliği açısından çıkış kapılarına çocuk oturtamıyoruz efendim.
Yolcu : Niye biz güvenilir diil miyiz?
THY : Çocukların burda oturması yasak, yerinizi değiştirmek zorundayiz.
Yolcu : Valla ben hiç bi yere gitmiyorum kardeşim. Ben pencere kenarı aldım!
Yolcu : Pardon çok merak ettim de bu bulut ne bulutu?
THY : Cimbo numbulus !
-Antalya ya ayın 22 sine iki kişilik yer ayırtacağım. Yer var mı?
-Var efendim hem de kampanyalı.
-Ne kadar?
-Bilet başı 9 YTL efendim.
-?
-Alo
-Kardeşim bilet ne kadar dedin?
-İki kişi 18 YTL, kişi başı 9 YTL efendim.
-Ya, gidin işinize saçmalamayın (içeriye seslenerek) yanlış düştü numara, dalga geçiyor birisi.
-Telefonu kapatır.
-Ben işadamıyım. Utanırım acenteden 9 YTL lik bilet istemeye. Böyle telefonla direkt alamaz mıyım?
-Kızım İzmir e 9 YTL lik biletlerden istiyorum iki tane.
-Maalesef İzmir e tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Adana ya olsun o zaman.
-Üzgünüm efendim Adana için olanlar da bitti maalesef.
-Ya; nereye varsa ver kızım. Şu kadını ölmeden bi uçağa bindireyim.
(Kampanyanın birinci haftası. Tüm biletler tükendikten sonra)
-İndirimli biletlerden istiyorum.
-Maalesef tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Yalancılar sizi. Bineceğim uçağa. Bağıracagim kim 9 YTL lik biletlerden aldı diye, kimse elini kaldırmazsa da sizi mahkemeye vereceğim.
-İndirimli bilet kaldı mı?
-Tüm kampanya biletlerimiz satıldı efendim.
-Ben öylesine sormuştum zaten. Olsa da almayacaktım.
-Samsun a iki kişilik 9 YTL lik biletlerden istiyorum. Ayın 8 ine.
-Var efendim. İsimleri alayım lütfen.
-Kızım bagajda filan değil, normal koltukta uçacağız değil mi biz?
-Elbette efendim.
-Emin misin sen?
-Eminim tabi efendim.
-İyi, alayım o zaman.
-Dokuz YTL lik bilet almıştım ama bir değişiklik yapacağım.
-Kampanya biletlerinde değişiklik yapamıyoruz efendim.
-Diyarbakır yerine Erzurum olacaktı sadece.
-Üzgünüm efendim 9 YTL lik biletlerimizde değişiklik yapamıyoruz.
-Soyguncular. Sadakam olsun.
-Ben gazeteciyim bir şey soracaktım.
-Sizi iletişim departmanımıza aktaralım efendim.
-Yok yok, haberle ilgili değil. Konuştum şimdi departmanla, doğruymuş kampanya. Ben, İzmir e 9 YTL lik biletlerden kaldi mı diye soracaktım.
-Dokuz YTL lik biletlerden istiyorum.
-Hangi yön ve tarihe olacak efendim.
-Hiç fark etmez. Çoluk çocuk uçak görsün.
-Bacım Gaziantep e 9 YTL lik bilet alacaktım.
-Maalesef hiç kalmadı efendim.
-Hiç mi kalmadı?
-Hiç kalmadı.
-Nasıl olur. Binlerce bilet satıldı yani.
-Kampanya dahilinde olanlar geçen hafta satıldı.
-O kadar adam ne yapacak Antep te hayret bir şey. Allah Allah.
-Alo
-Onur Air mi?
-Buyurun efendim Çağrı Merkezi nasıl yardımcı olabilirim?
-9 YTL lik bilet alacaktım.
-Sadece internet ve acentelerden alabiliyorsunuz. Ben sadece yer olup olmadığını söyleyebilirim.
-Ablacım ver sen parasını, ben gelince takdim edeyim sana. Biter filan şimdi.
Aşağıda Türk Hava Yollarını arayan kişilerin komik sorularını ve konuşmalarını bulabilirsiniz.
Yolcu : Semiha Yankı Havalimanı'nın telefonunu alabilir miyim? ( Sabiha Gökçen Havalimanı demek istiyor )
THY : İyi günler danışma..
Yolcu : İyi günler bugün nereden bilet alabiliriz?
THY : Sadece Taksim ve havalimanı açık bugün.
Yolcu : Anladım. Taksim'deki havalimanının telefonunu alabilir miyim?
Yolcu : Diyarbakır'a yer var mı acaba?
THY : Maalesef yok efendim?
Yolcu : O zaman beni yedek kulübesine yazar mısınız?
THY : İyi günler iç hatlar..
Yolcu : Bant kaydı mısınız, yoksa gerçek mi?
THY : Gerçeğim hanımefendi.
Yolcu : İyi o zaman iyi günler.
Yolcu : İstanbul'a son uçak kaçta?
THY : Nereden?
Yolcu : Buradan.
THY : Nereden arıyorsunuz?
Yolcu : Şehir içinden.
THY : Nereden?
Yolcu : Erzurum'dan.
Yolcu : İyi akşamlar hanıfendi Trabzon - İstanbul arası ne kadar sürüyo acaba?
THY : Bi saniye efendim.
Yolcu : Tamam teşekkürler, iyi akşamlar.
THY : Ne kadar kalıcaksınız Almanyada?
Yolcu : Neden soruyorsunuz?
THY : Ona göre bilet keseceğim onun için.
Yolcu : Ee olsun ben uçakta kalmıycam ki otelde kalıcam.
Yolcu : Çocuğumla ben uçucam, oğluma çocuk fiyatı istiyorum, ne kadardı?
THY : Çocuğunuzun 12 yaşını aşmaması gerekiyor, kaç yaşındaydı?
Yolcu : 32 yaşında.
THY : Çocuğun adını alabilir miyim?
Yolcu : Mustafa İbrahim Süheyl İsabeyoğlu... Hayvan babası böyle bi isim vermiş.. Sanki arap şeyhi ufacık çocuk... Dayısıyım çok üzülüyorum da çocuğa.. Afedersin yani hanıfendi.
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Ama ben askerim?
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Hiç mi yok?
THY : Hiç yer yok malesef.
Yolcu : Ben yere otursam.
Yolcu : Bizans class a rezervasyon istiyorum?
THY : Hangi numarada oturuyorsunuz beyfendi?
Yolcu : Sanayi mahallesi 14 numara.
Yolcu : İyi günler hanımefendi, bir sorum olacaktı.
THY : Tabii buyrun.
Yolcu : THY ticketing bölümünde çalışanların maaşı ne kadar?
Yolcu : İyi günler hanımefendi. Denizli'ye uçuşunuz var mı?
THY : Evet beyefendi yarın sabah 07:45'de uçuyoruz?
Yolcu : Öyle mi, peki Denizli'de havalimanı var mı?
THY : Hayır beyefendi suya iniyoruz.
Boeing 737 uçağında orta pencere açık uyarısı alınır. Amir gider pencere açıktır. Sorar:
Amir : Oradaki sorununuz nedir?
Yolcu : Burda çekiniz yazıyodu, çektim açıldı.
THY : Gazete?
Yolcu : Bi hürriyet bi sabah bi milliyet.
THY : Efendim bir tane seçseniz, arkada oturan yolcularada kalsın
Yolcu : Hıımmmmmmm.. Bi hürriyet bi sabah o zaman.
THY : Peki.
Yaşlı amcalardan biri tepsisindeki kolonyalı mendili sakız diye ağzına atıp çiğnemiş ve yüzündeki büzüşmüş, ekşi bir ifadeyle karısına dönüp:
Yaşlı yolcu: La Münevver acı lan bu.
Yolcu : İyi günler, ben Almanyaya gidecektim.
THY : Olur hanımefendi, nereye peki?
Yolcu : Havaalanına.
THY : Beyfendi yolcularımız yerleştikten sonra sizin yerinizi değiştireceğiz.
Yolcu : Niye ki o?
THY : Uçus güvenliği açısından çıkış kapılarına çocuk oturtamıyoruz efendim.
Yolcu : Niye biz güvenilir diil miyiz?
THY : Çocukların burda oturması yasak, yerinizi değiştirmek zorundayiz.
Yolcu : Valla ben hiç bi yere gitmiyorum kardeşim. Ben pencere kenarı aldım!
Yolcu : Pardon çok merak ettim de bu bulut ne bulutu?
THY : Cimbo numbulus !
12
Alıntı Konular / Ynt: Komik diyaloglar
« : Mayıs 05, 2008, 19:28:57 ös »
Din Dersinden Notlar:
- Çocuklar, kıyamet cuma günü şafak vaktinde olacaktır.
- Ama hocam nereye göre şafak vakti? Bizde şafak vaktiyken diğer tarafta gece oluyor..
- Numaran kaçtı senin?
- Ne oldu ki hocam?
- Çok güzel soru sordun 5 vereceğim.Cevabını bende bilmiyorum.
- Arapça bilenler el kaldırsın...(sadece 1 kişi el kaldırır...)
- Aferim kızım Ayşeeee... Siz niye bilmiyorsunuz? Nasıl dua ediyorsunuz?
- Hocam ben Türkçe dua ediyorum.
- Olamaz! Arapça ediceksin! Türkçe kabul olmaz!
- Niye hocam, Allah Türkçe bilmiyor mu?
- Haaşaaaa! Sümmee haaaaşaaaa!!!
- Çocuklar Ahiret Gününde bütün herkes tartılacak, sevapları, günahlarından fazla olanlar Sırat köprüsünden geçerek Cennete ulaşacak
- Hocam nasıl bir şey o Sırat köprüsü?
- Kıl gibi ince kılıç gibi keskin
- Eee nasıl geçiyoruz ki biz oradan hocam? Ayağımız acır, duramayız üstünde.. Denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer valla böyle hocam.
- Sevabı fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek
- Eee hocam sevabı fazla olanlar geçecekse kıldan köprüye otobana ne gerek var? Allah sevabı çok olana geç desin, geçsin, az olana Cehenneme git desin, gitsin… Sanki itiraz mı edicez...
- Sus eşek sıpası aklın ermez senin Allah´ ın işine, tövbe sümme haşaaa, tööbeee..
- Çocuklar, kıyamet cuma günü şafak vaktinde olacaktır.
- Ama hocam nereye göre şafak vakti? Bizde şafak vaktiyken diğer tarafta gece oluyor..
- Numaran kaçtı senin?
- Ne oldu ki hocam?
- Çok güzel soru sordun 5 vereceğim.Cevabını bende bilmiyorum.
- Arapça bilenler el kaldırsın...(sadece 1 kişi el kaldırır...)
- Aferim kızım Ayşeeee... Siz niye bilmiyorsunuz? Nasıl dua ediyorsunuz?
- Hocam ben Türkçe dua ediyorum.
- Olamaz! Arapça ediceksin! Türkçe kabul olmaz!
- Niye hocam, Allah Türkçe bilmiyor mu?
- Haaşaaaa! Sümmee haaaaşaaaa!!!
- Çocuklar Ahiret Gününde bütün herkes tartılacak, sevapları, günahlarından fazla olanlar Sırat köprüsünden geçerek Cennete ulaşacak
- Hocam nasıl bir şey o Sırat köprüsü?
- Kıl gibi ince kılıç gibi keskin
- Eee nasıl geçiyoruz ki biz oradan hocam? Ayağımız acır, duramayız üstünde.. Denge diye bir şey var herkes cehenneme düşer valla böyle hocam.
- Sevabı fazla olanlara o köprü böyle otoban gibi geniş gelecek
- Eee hocam sevabı fazla olanlar geçecekse kıldan köprüye otobana ne gerek var? Allah sevabı çok olana geç desin, geçsin, az olana Cehenneme git desin, gitsin… Sanki itiraz mı edicez...
- Sus eşek sıpası aklın ermez senin Allah´ ın işine, tövbe sümme haşaaa, tööbeee..
13
Alıntı Konular / Ynt: Komik diyaloglar
« : Mayıs 05, 2008, 19:25:41 ös »
SORU: Doğum tarihiniz nedir?
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl
***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?
**
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...
***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...
***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...
***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?
***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?
***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?
***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu.
CEVAP: 15 Temmuz
SORU: Hangi yıl?
CEVAP: Her yıl
***
SORU: Hastalığınız hafızanızı etkiliyor mu?
CEVAP: Evet
SORU: Peki ne şekilde etkiliyor?
CEVAP: Olayları unutuyorum.
SORU: Bize unuttuğunuz bir şeyi örnek olarak verebilir misiniz?
**
SORU: Sizinle yaşayan oğlunuz kaç yaşında?
CEVAP: Ya 38 ya da 35. Hangisi olduğunu hatırlamıyorum.
SORU: Ne kadardır sizinle yaşıyor?
CEVAP: 45 yıldır...
***
SORU: Kocanız uyandığı zaman, size söylediği ilk şey neydi?
CEVAP: Bana ''Neredeyim ben, Canan?'' dedi.
SORU: Peki bu niçin canınızı sıktı?
CEVAP: Çünkü benim adım Suzan...
***
SORU: Korna çaldınız mı?
CEVAP: Kazadan sonra mı?
SORU: Kazadan önce.
CEVAP: Tabii; 10 yıl boyunca...
***
SORU: Kadının üç çocuğu vardı değil mi?
CEVAP: Evet.
SORU: Kaçı erkekti?
CEVAP: Hiçbiri.
SORU: Hiç kız çocuğu var mıydı?
***
SORU: Saldırganı tarif eder misiniz?
CEVAP: Orta boyluydu, sakalı vardı.
SORU: Kadın mıydı, erkek miydi?
***
SORU: Merdivenlerin bodrum katına indiğini söylediniz.
CEVAP: Evet.
SORU: Aynı merdivenler yukarı çıkıyor muydu?
***
SORU: İlk evliliğiniz nasıl sona erdi?
CEVAP: Ölümle.
SORU: Ölen kimdi?
***
SORU: Vücudu incelediğiniz zamanı hatırlıyor musunuz?
CEVAP: Otopsi 18.30 da başladı.
SORU: Adam ölüydü değil mi?
CEVAP: Yok, oturmuş, neden üzerinde otopsi yaptığımı merak ediyordu.
14
Alıntı Konular / Ynt: Komik diyaloglar
« : Mayıs 05, 2008, 19:24:05 ös »
3-- bakkal amca ölümden sonra hayat war mı?
- yok, tadelle war weriyim mi?
- ver hadi..
4-bir cenaze wardır ve ölenin yakınları mezar başında ağlamaktadırlar. andaval herifin biri gelir ve
-"heeey! ağlamayın artık, veli burda olsaydı böyle üzülmemizi istemezdi" der
ağlayanlardan bi tanesi döner ve:
-"veli kim be?!" diye sorar
a:bu veli kansoyun cenazesi deilmi?
-hayır! bu murat şenışıkın cenazesi!
a:hmm.. valla onu bilemem ama veli olsaydı üzülmemizi istemezdi
-ne diyon ya!?
a:son bişey diyip gitcem. veli daha ölmedi, ben size şaka yaptım.
-lan *ktr git be adam..!
5-- amca, ben sizi cok sevdim
- ne oldu bana baba mı diyeceksin?
- oo hemen dotun kalktı ha
6-buyrun
- merhaba..ben iş başvurusunda bulunmuştum da..biz sizi arariz demiştiniz...
- evet
- aramayinca korktum başiniza bişey geldi sandim.herşey yolunda mi?
- yolunda..yolunda
- oh..oh..yarin gelip başliim o zaman ben
- hah..hah.hah..hasstir
7-kiz isteme merasimi:
kiz babasi: oglumuz ne işle meşgul?
oglan: hiic.. koltugun kenariyla oynuyorum..
kiz babasi: aferin aferin.. kopardin mi orayi?
oglan: asilsam gelicek ama..
kiz babasi: asilmaya devam et evladim.. kiz miz yok sana...
8-- mustafa abi müjde!!! enişten izafiyet teorisini bulmuş!!!
- enişten değil einstein , einstein
- yine de insan gurur duyuyo...
9-kafasına silah dayanmış ter içinde bir adam* telefondadir;
silahlı adam: sakın renk verme, gebertirim!
murat: a..alo...irfan...öhm...murat ben...benim dükkanın kasasındaki bütün parayı alıp buraya getirmeni istiyorum.
irfan*: murat abi! başın mı belada?
murat: öhm...dediğim gibi irfan...
irfan: konuşamıyon heralde. eğer başın beladaysa "çükübik" de ben anlarım.
murat: söylediğimi yap irfan...
irfan: çükübik mi?..
murat: ulan hayvan doğru dürüst bi kelime bulamadın mı?
irfan: bi de "fikibok" var...
murat: her neyse tamam ondan işte!!!
irfan: hangisi? çükübik mi, fikibok mu?
murat: allah bin çeşit belanı versin..
10-bir derslik. kara tahtada "i didn't do that" yazısı var.)
- tekrarlayın ismail bey. ay didınt du det...
- ay dudınt di dört...
- of ismail bey off!.. ingilizce öğrenmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?!
- ya istemiyorum ya..
- e ne işin var burda?
- çöbü almaya gelmiştim...
- söylesene be adam!!
- ay dodınt de do...
- onu değil be!! neden geldiğini!!!
- çöbü almaya!!!
-defol gözüm seni görmesin..........
- yok, tadelle war weriyim mi?
- ver hadi..
4-bir cenaze wardır ve ölenin yakınları mezar başında ağlamaktadırlar. andaval herifin biri gelir ve
-"heeey! ağlamayın artık, veli burda olsaydı böyle üzülmemizi istemezdi" der
ağlayanlardan bi tanesi döner ve:
-"veli kim be?!" diye sorar
a:bu veli kansoyun cenazesi deilmi?
-hayır! bu murat şenışıkın cenazesi!
a:hmm.. valla onu bilemem ama veli olsaydı üzülmemizi istemezdi
-ne diyon ya!?
a:son bişey diyip gitcem. veli daha ölmedi, ben size şaka yaptım.
-lan *ktr git be adam..!
5-- amca, ben sizi cok sevdim
- ne oldu bana baba mı diyeceksin?
- oo hemen dotun kalktı ha
6-buyrun
- merhaba..ben iş başvurusunda bulunmuştum da..biz sizi arariz demiştiniz...
- evet
- aramayinca korktum başiniza bişey geldi sandim.herşey yolunda mi?
- yolunda..yolunda
- oh..oh..yarin gelip başliim o zaman ben
- hah..hah.hah..hasstir
7-kiz isteme merasimi:
kiz babasi: oglumuz ne işle meşgul?
oglan: hiic.. koltugun kenariyla oynuyorum..
kiz babasi: aferin aferin.. kopardin mi orayi?
oglan: asilsam gelicek ama..
kiz babasi: asilmaya devam et evladim.. kiz miz yok sana...
8-- mustafa abi müjde!!! enişten izafiyet teorisini bulmuş!!!
- enişten değil einstein , einstein
- yine de insan gurur duyuyo...
9-kafasına silah dayanmış ter içinde bir adam* telefondadir;
silahlı adam: sakın renk verme, gebertirim!
murat: a..alo...irfan...öhm...murat ben...benim dükkanın kasasındaki bütün parayı alıp buraya getirmeni istiyorum.
irfan*: murat abi! başın mı belada?
murat: öhm...dediğim gibi irfan...
irfan: konuşamıyon heralde. eğer başın beladaysa "çükübik" de ben anlarım.
murat: söylediğimi yap irfan...
irfan: çükübik mi?..
murat: ulan hayvan doğru dürüst bi kelime bulamadın mı?
irfan: bi de "fikibok" var...
murat: her neyse tamam ondan işte!!!
irfan: hangisi? çükübik mi, fikibok mu?
murat: allah bin çeşit belanı versin..
10-bir derslik. kara tahtada "i didn't do that" yazısı var.)
- tekrarlayın ismail bey. ay didınt du det...
- ay dudınt di dört...
- of ismail bey off!.. ingilizce öğrenmek istiyor musunuz, istemiyor musunuz?!
- ya istemiyorum ya..
- e ne işin var burda?
- çöbü almaya gelmiştim...
- söylesene be adam!!
- ay dodınt de do...
- onu değil be!! neden geldiğini!!!
- çöbü almaya!!!
-defol gözüm seni görmesin..........
15
Alıntı Konular / Komik diyaloglar
« : Mayıs 05, 2008, 19:20:28 ös »
- Aloo siyah ekran cikti efendim...
- Yazin kullanici adinizi,
- Yazdim.
- Parolanizi da girin,
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden F7'ye basin.
- Elimle mi ? .....
- Eee,siz bilirsiniz.
- Alo,iyi gunler.Ben Internet'e giremiyorum. (Butun ayarlar kontrol edilir, her sey yolundadir...)
- Bir sorun gorunmuyor,tam olarak ne hata mesaji aldiginizi ogrenebilirmiyim ?
- www.internet.com yaziyorum,ama ordan bir yere gidemiyorum.
- Ben bir imac kullanicisiyim.
- Buyrun hanfendi,sorun neydi?
- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
- Anlayamadim efendim.
- imac'ime sinek kacti diyorum.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ?
- Ama goruyorum,yuruyo icerde.
- Bocek ilaci falan sikin isterseniz...
- Bi sey olmaz mi ?
- Bilmem,aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydi yardimci olabilirdim.
- Benim buyuk bir sorunum var,siz acaba eve hizmet veriyor musunuz ?
- Eeoo.. Sey... Hayir ? Burdan yardimci olmaya calisayim isterseniz...
- Ben Internet'e girmeye calisinca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptiginizda geliyor o sesler ?
- Baglan diyorum,telefon sesi geliyor,sonra da ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim,o ses sizin modeminiz ve ??.net modemi arasinda bir baglanti kuruldugu...(Sozumu keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye oyle diyosunuz... Benim hesabimi siler misiniz ?
- Fakat bu bir sorun degildir,bu herkesin bilgis...(Yine sozumu keser)
- Ne yani,herkesin bilgisayari gazi olan bebek gibi viyakliyor mu ? Kimi kandiriyorsunuz Allahaskina... Dolandiricilar...
- Hamfendi sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar işte.
- Emin misiniz ?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana-avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim lütfen.
- 344 26 16
- Bu sizin numaranız mı ?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası sanırım.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya calışıyorum ama...
- O zaman küfretmesi de doğaldır !!!
- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydı ?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu... Tövbe..tövbe..
- Aloo İyi akşamlar nasıl yardımcı olabilirim ? - (Sinirli bir ton) İyi akşamlar hamfendi, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir İnternet'e bağlıyım ve hala hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba?
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakka 53 saniye oldu, hala bişi yok !!
- Internet explorer'i açtınız mı beyfendi ?
- Ne eksloresi ? Nasıl yani ?
- Hımm beyfendi, Internet'e girdikten sonra İnternet Explorer ya da Netscape programını calıştırarak Web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, İnternet'e girince kendi başlamıyo mu yani ?
- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi şöyle yapalım,ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl'ye sol elinizin işaret parmağıyla, sonra sol elinizin baş parmağıyla alt'a, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- ctrl'ye bastım, alt tusuna da şimdi.
- Delete'e basacaksınız.
- ctrl'den elimi çekeyim mi ?
- Hayır efendim.
- Peki alt'dan ?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyor olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu ?
- Var efendim, makinada reset yazan butona basın.
- Nerede o ?....
- Isterseniz ctrl alt delete'i tekrar deneyelim, basmanız gerek,sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
alıntıdır.
- Yazin kullanici adinizi,
- Yazdim.
- Parolanizi da girin,
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden F7'ye basin.
- Elimle mi ? .....
- Eee,siz bilirsiniz.
- Alo,iyi gunler.Ben Internet'e giremiyorum. (Butun ayarlar kontrol edilir, her sey yolundadir...)
- Bir sorun gorunmuyor,tam olarak ne hata mesaji aldiginizi ogrenebilirmiyim ?
- www.internet.com yaziyorum,ama ordan bir yere gidemiyorum.
- Ben bir imac kullanicisiyim.
- Buyrun hanfendi,sorun neydi?
- Benim CD surucumden iceri sinek girdi.
- Anlayamadim efendim.
- imac'ime sinek kacti diyorum.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce ?
- Ama goruyorum,yuruyo icerde.
- Bocek ilaci falan sikin isterseniz...
- Bi sey olmaz mi ?
- Bilmem,aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydi yardimci olabilirdim.
- Benim buyuk bir sorunum var,siz acaba eve hizmet veriyor musunuz ?
- Eeoo.. Sey... Hayir ? Burdan yardimci olmaya calisayim isterseniz...
- Ben Internet'e girmeye calisinca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptiginizda geliyor o sesler ?
- Baglan diyorum,telefon sesi geliyor,sonra da ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim,o ses sizin modeminiz ve ??.net modemi arasinda bir baglanti kuruldugu...(Sozumu keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye oyle diyosunuz... Benim hesabimi siler misiniz ?
- Fakat bu bir sorun degildir,bu herkesin bilgis...(Yine sozumu keser)
- Ne yani,herkesin bilgisayari gazi olan bebek gibi viyakliyor mu ? Kimi kandiriyorsunuz Allahaskina... Dolandiricilar...
- Hamfendi sizin modemler bana küfrediyor.
- Anlayamadım efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar işte.
- Emin misiniz ?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, peşinden ana-avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayı aramıştınız bir kontrol edelim lütfen.
- 344 26 16
- Bu sizin numaranız mı ?
- Hayır, aradığım numara.
- Beyefendi, o bizim numaramız değil bir ev numarası sanırım.
- Ben 10 gündür bu numaradan bağlanmaya calışıyorum ama...
- O zaman küfretmesi de doğaldır !!!
- Benim kredi kartımdan para çekilmiş.
- Aylık hesap mıydı ?
- Evet.
- O zaman her ay başında para çekilir efendim.
- Hani sınırsızdı lan bu... Tövbe..tövbe..
- Aloo İyi akşamlar nasıl yardımcı olabilirim ? - (Sinirli bir ton) İyi akşamlar hamfendi, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir İnternet'e bağlıyım ve hala hiçbir şey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazım acaba?
- Gelmiyor derken sayfalar mı açılmıyor beyfendi?
- Hayır kardeşim, hiçbir şey olmuyor. İşte bak 27 dakka 53 saniye oldu, hala bişi yok !!
- Internet explorer'i açtınız mı beyfendi ?
- Ne eksloresi ? Nasıl yani ?
- Hımm beyfendi, Internet'e girdikten sonra İnternet Explorer ya da Netscape programını calıştırarak Web sayfalarını gezmeye başlamanız lazım.
- Alala, İnternet'e girince kendi başlamıyo mu yani ?
- Sanırım makinam kilitlendi.
- Şimdi şöyle yapalım,ctrl-alt-delete.
- Hepsine aynı anda mı?
- Evet.
- Ama parmaklarım yetmiyor?
- Bakın önce ctrl'ye sol elinizin işaret parmağıyla, sonra sol elinizin baş parmağıyla alt'a, sonra da sağ elin işaret parmağıyla delete tuşuna basıyorsunuz.
- ctrl'ye bastım, alt tusuna da şimdi.
- Delete'e basacaksınız.
- ctrl'den elimi çekeyim mi ?
- Hayır efendim.
- Peki alt'dan ?
- Hayır efendim dedim ya, hepsine aynı anda basıyor olmanız gerekiyor.
- Daha kolay bir yolu yok mu ?
- Var efendim, makinada reset yazan butona basın.
- Nerede o ?....
- Isterseniz ctrl alt delete'i tekrar deneyelim, basmanız gerek,sadece bir tuş kaldı.
- Tamam fişini çektim.
- Peki...
alıntıdır.
